• Guten Start ins Wintersemester 2024/2025

Geographiestunde

L

luigi

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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU


Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie
ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um
die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell
mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr
heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie
hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver
Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr
weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima
hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit
einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche
Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist,
aber keiner will hin.



DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem
Dödel.
 
Ja,ich bekomm taeglich eine Million E-Mails mit so Bloedsinn.

Ich kann ja mal ein paar Einstellen🙄


> > > >
> > > > Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken
> > > > "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang
> > > > bekommen kann."
> > > >
> > > > "Wie denn ?"
> > > >
> > > > "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
> > > > nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem
> > Orgasmus
> > > > stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine
> > Frau
> > > > so,
> > > > dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
> > > >
> > > > "Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich
> > ausprobieren."
> > > >
> > > > Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
> > > >
> > > > "Na, wie war es gestern Abend?"
> > > >
> > > > "frag' mich bloss nicht ......... !"
> > > >
> > > > "Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
> > > > "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem
> > > > Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung
> > angefangen.
> > > >
> > > > Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft
> > geschossen."
> > > > >
> > > > > "Ja, und dann ?"
> > > > >
> > > > > "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht
> > > > > geschissen,
> > > > > und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!"
> > > > >

und noch einen:


Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung
seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Koennte
ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein
Auto und faehrt ein Waldstueck, wo er sich unbeobachtet fuehlt. Dort
besteigt er alle Schweine nacheinander. Am naechsten Morgen um 4.00 Uhr
steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es
geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz
schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so
leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug",
denkt er sich, laedt am naechsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und faehrt
in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist
danach ziemlich erschoepft. Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr
in den Stal schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind
drei", denkt er sich am naechsten Tag, laedt die Schweine ins
Auto und
> > > > > > > ...
Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und
faehrt danac voellig ermuedet zurueck. Da er so erschoepft ist,
verschlaeft er es, 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann
abe doch von seiner Frau geweckt. "Fritz", fluestert sie, "die
Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein",
sagt seine Frau,
"sie sitzen im Auto und hupen."
 
No comment..........:lol: ...........



Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug!

Horst ließ sich natuerlich nichts anmerken. Spaeter, als Horst in die Kueche ging, um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton laechelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das Geld zurueckzubezahlen."




Ein Typ klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und sagt: "Wir sind überfüllt, deswegen im Moment nur spektakuläre Tode!" Sagt der Mann: "Damit kann ich dienen. Da mach ich heute morgen meine Freiübungen auf dem Balkon, plötzlich knick ich um und falle über die Brüstung. Im Fallen zog mein ganzes Leben vor mir vorbei, und dann landete ich in einem Busch im Garten und überlebte. Gerade wollte ich mich aufrappeln, da traf mich ein Kühlschrank!"

Petrus ist beeindruckt und läßt den Mann rein. Kurze Zeit später kommt wieder einer. Petrus wiederholt seinen Spruch. Sagt der Mann: "Spektakuläre Tode? Da hätt ich was! Komm ich heute ein bißchen früher von der arbeit, schließ die Tür auf und höre so merkwürdiges Geraschel und Gemenge. Renn ich ins Schlafzimmer, da sitzt meine Frau hochrot im Negligé im Bett. Ich renne auf den Balkon, und prompt sehe ich, wie unten im Garten einer aus dem Busch krabbeln will. Das könnte dir so passen, denk ich, und dann bin ich ausgerastet, in die Küche gerannt und hab den Kühlschrank rausgerissen. Der schien 'ne Tonne zu wiegen, aber ich hab ihn bis ins Schlafzimmer geschleppt, über die Balkonbrüstung geschmissen und den Typen erwischt. Aber dann hab ich 'nen Herzkasper gekriegt!"

Petrus kann nicht viel sagen und läßt den Mann auch rein. Kein halbe Stunde später klingelt es schon wieder. "Spektakulär?", sagt der dritte Mann, "Aber hallo! Stell dir vor - da sagt meine Geliebte nach 'ner tierischen Nummer: 'Ach du Schande, mein Mann! Schnell, versteck dich!' Ich also in den Kühlschrank!"...
 
Zustaende in Amerika:rofl:



Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
 
luigi schrieb:
Zustaende in Amerika:rofl:
Zum Vergrößern anklicken....



1. Nur in Amerika....
.ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
..gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.


3. Nur in Amerika......
..müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.


4. Nur in Amerika......
..bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.


5. Nur in Amerika......
..lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.


6. Nur in Amerika......
..bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er-Päckchen. Das stimmt tatsächlich!


7. Nur in Amerika......
..gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.


Packungsaufschriften von verschiedenen amerikanischen Konsumartikeln:


1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"...


2. Auf einer Tüte Fritos (Chips) :
.."Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".


3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."


4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."


5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".

9. Auf Nytol Schlafmittel:"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".

12. Auf Nüssen von Sainsbury:"Achtung: enthält Nüsse".

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
 
Benedikt schrieb:
6. Nur in Amerika......
..bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er-Päckchen. Das stimmt tatsächlich!
Zum Vergrößern anklicken....

Nö, das ist hier nicht anders!!! Hier sind es halt die eingefrorenen Fleischdinger, die im 10er Pack verkauft werden - passend zu den 8-er-Pack-Brötchen...das ist gedacht für die, die schon mal vor dem Essen "probieren" möchten...oder?!
 
Gestern abend in Hamburg........

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,
soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee,
doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,
das ist bestimmt lustig!"

Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns
beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr
uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik
nach dem Motto "Jetzt ist alles aus....".

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto
"Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,
der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet,
ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....
 
Naja sind schon viele weardo's da drueben😉

Aber woanders ist es auch nicht besser.
Am besten ist halt immer noch Bayern.:guckstduh
 
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
 
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
 
Bill, Jim, and Scott were at a convention together and were
sharing a large suite on the top of a 75 story sky scraper.
After a long day of meetings they were shocked to hear that the
elevators in their hotel were broken and they would have to climb
75 flights of stairs to get to their room. Bill said to Jim and
Scott, let's break the monotony of this unpleasant task by
concentrating on something interesting. I'll tell jokes for 25
flights, and Jim can sing songs for 25 flights, and Scott can
tell sad stories the rest of the way. At the 26th floor Bill
stopped telling jokes and Jim began to sing. At the 51st floor
Jim stopped singing and Scott began to tell sad stories. "I will
tell my saddest story first," he said. "I left the room key in
the car!"
 
Antje Viete,bist du Exilhollaenderin in Oesterreich?
Sonst muss ich naemlich mit meinen Oesterreicherwitzen aufpassen😉

Machen wir mal lieber Ehepaarwitze:
>
> Marriage (Part I)
>
> Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding,
he laid down the following rules:
> "I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't
expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table
unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing,
boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give
me a hard time about it. Those are my rules.
> Any comments?"
> His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there
will be sex ere at seven o'clock every night... whether you're here or not."
> (DARN SHE'S GOOD!)
>
> **********************************************
>
> Marriage (Part II)
> Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding
anniversary!
> The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads,
"Here Lies My Wife - Cold As Ever.'
> "Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that
reads, "Here Lies My Husband--Stiff At Last.'"
>
> (HE ASKED FOR IT!)
>
> ****************************************
>
> Marriage (Part III)
>
> Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table.
> Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either,"
and storms out of the house.
> After sometime he realizes he was nasty and decides to make amends and
rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated
husband says, "what took you so long to answer the phone?"
>
> She says, "I was in bed."
>
> "In bed this early, doing what?"
> "Getting a second opinion!"
>
> (YEP, HE HAD THAT COMING, TOO!)
>
> *****************************************
>
> Marriage (Part IV)
>
> A man has! six children and is very proud of his achievement.
> He is so proud of himself, that he starts calling his wife," Mother of
Six" in spite of her objections.
> One night, they go to a party. The man decides that it! Time to go home
and wants to find out if his wife is ready to leave as well.
> He shouts at the top of his voice, "Shall we go home 'Mother of six?"
> His wife, irritated by her husband's lack of discretion shouts right back,
"Anytime you're ready, Father of Four."
>
> (RIGHT ON, LADY!)
>
> ****************************************
>
> THE SILENT TREATMENT
> A man and his wife were having some problems at home and were giving each
other the silent treatment. Suddenly the man realized that the next day he
would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business
flight. Not wanting to be the first to break the silence(and LOSE), he wrote
on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew
she would find it.
> The next morning the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he
had missed his flight.
>
> Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him when
he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00AM. Wake
up."
>
> Men are not equipped for these kinds of contests.
> ****************************************
>
> "God may have created man before woman, but there is always a rough draft
before the masterpiece. "
>
 
Ich dachte immer America is crazy😕




Bericht aus FRONTAL im ZDF:

So etwas kann nur in Deutschland passieren.

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner
Schreibmaschine
seine Steuererklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000
Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an
Zinseinkünften.
Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin
beim
Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben
und
auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld
errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die
Sachbearbeiterin
auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm
zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt
eine
Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der
Rechtsanwalt
fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage
wurde
der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld
vollständig
zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem
Finanzamt
seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete. Der Streitwert
(mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur
Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der
Rechtsanwalt
klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher!
Der Mann hat alles richtig gemacht!

Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler.
Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.



Bitte mal im Gutachterstil erlaeutern
 
Luigi, den Frontalbericht habe ich auch gesehen, das Leben schreibt doch die tollsten Geschichten, ich habe mir beinahe in die Hose gemacht...:eek
 
Ja ist schon heftig was alles so los ist.

Vor allem im Europaparlament:guckstduh
 

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Dann wollen wir mal zur weiteren allgemeinen Belustigung beitragen...

:guckstduh https://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

Jetzt verweise ich zwar auf ein anderes Forum - hoffe aber, daß Ihr deswegen jetzt nicht im anderen Forum weiterschreibt, sondern artig hier bleibt :jagenauso

Und nein - den Thread hab ich nicht selber gefunden, sondern von einer gewissen Person hier im Forum per mail bekommen! 😱
 
Was genau ist hier unmenschlich???

Liege bei diesem Thread durchgehend vor Lachen auf dem Boden :lol:
 
Die Sachen sind echt zum Todlachen! :lol:
-37.gif


Hab da auch noch was Lustiges gefunden, für die, die gerne mehr Gehalt hätten. (mit Musik)
 
Jetzt bin ich vielleicht erschrocken.

Der schaut aus wie mein Chef und dann noch die Lache😱


Hier sende ich Euch mal meinen Favoriten.Dann muss ich aber echt langsam aufhoeren.Ich hab schon Herzrhythmusstoerungen.
 

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Denksportaufgabe: Heftig, aber lösbar....

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
 
Memo an alle Mitarbeiter

KLEIDUNG
Wir raten Ihnen, sich Ihrem Gehalt entsprechend zu kleiden. Wenn Sie teure Anzüge und Aktentaschen tragen, geht es Ihnen zu gut, und Sie brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich schlecht kleiden, müssen Sie lernen, besser mit Geld zu wirtschaften und brauchen keine Gehaltserhöhung. Wenn Sie sich mittelmäßig kleiden, gehen Sie mit Geld richtig um und brauchen keine Gehaltserhöhung.

KRANKHEIT
Wir akzeptieren keine Atteste vom Arzte mehr. Wenn Sie es bis zum Arzt geschafft haben, schaffen Sie es auch noch ins Büro.

CHIRURGISCHE EINGRIFFE
Operationen sind ab sofort verboten. Solange Sie für uns arbeiten, brauchen wir all Ihre Organe. Sie haben nicht das Recht, irgendetwas entfernen zu lassen. Sie wurden in komplettem Zustand eingestellt. Jeglicher Eingriff kann Grund zur Kündigung sein.

PERSÖNLICHE TAGE
(z.B. Abwesenheit aus persönlichen Gründen – wird nicht bezahlt)
Jeder Mitarbeiter hat 104 persönliche Tage im Jahr. Sie heißen Samstag und Sonntag.

URLAUB
Alle Mitarbeiter gehen gleichzeitig in den Urlaub. Urlaubstage sind: 25.Dezember, 1. Januar und 3. Oktober.

ABWESENHEIT AUFGRUND EINES TODESFALLS
Dies ist kein Grund, nicht zur Arbeit zu kommen. Sie können für Ihre verstorbenen Freunde / Verwandten / Kollegen nichts mehr tun. Diese können von Arbeitlosen auf ihrem letzten Weg begleitet werden. In Ausnahmefällen, wo Ihre Anwesenheit unabdingbar ist, muß die Beerdigung abends stattfinden. Wir werden Ihnen freundlicherweise erlauben, in der Mittagspause zu arbeiten, um eine Stunde früher gehen zu können.

ABWESENHEIT AUFGRUND DES EIGENEN TODESFALLS
Kann ein Grund zur Abwesenheit sein. Jedoch sind Sie verpflichtet, uns zwei Wochen vorher Bescheid zu geben, damit Ihr Nachfolger eingearbeitet werden kann.

TOILETTENBENUTZUNG
Wir mußten feststellen, daß Mitarbeiter zu viel Zeit mit Toilettenbenutzung vergeuden.
In Zukunft werden Toilettenbesuche alphabetisch durchgeführt. Mitarbeiter, deren Nachname mit dem Buchstaben A beginnt, gehen von 8:00 bis 8:20 auf die Toilette, mit B von 8:20 bis 8:40 usw. Falls Sie im für Sie vorgesehen Zeitraum die Toilette nicht benutzen konnten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten. In Notfällen können Sie mit einem Kollegen tauschen, jedoch bedarf dies der schriftlichen Erlaubnis des Vorgesetzten.Zusätzlich wird die zeitlich begrenzte, dreiminütige Benutzung der Kabinen eingeführt. Nach Ablauf der drei Minuten wird ein Signal ertönen, das Toilettenpapier wird eingezogen, die Tür öffnet sich und es wird ein Foto gemacht. Im Falle wiederholten Verstoßes wird das Foto am Schwarzen Brett platziert.

MITTAGSPAUSE
Dünne Mitarbeiter bekommen 30 Minuten Mittagspause, damit sie ordentlich essen können. Für normale Mitarbeiter reichen 15 Minuten für einen Happen. Dicke Mitarbeiter bekommen 5 Minuten, um einen Schlankheits-Drink zu trinken und eine Abnehmtablette einzunehmen.


Vielen Dank für Ihre Mitarbeit! Wir tun alles Mögliche für Sie. Jedoch können alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Sorgen, Beschwerden und Vorschläge irgendwo anders hin geschickt werden. Angenehmes Arbeiten wünscht

Ihre PERSONALABTEILUNG
 
Jesusmariaundjosef!

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria
Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt
heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um
sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt........"
 
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen
was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär
ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"
 
Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:

"Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück erfolgen können,


- und drücken sie die 7, um eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff herzustellen, oder

- hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.


Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse,
die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer -
und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einer posttraumatischen Belastungsstörung leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit
dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst
bloß alles durcheinander..."
 
lol:...immer diese bösartigen Blondinenwitze....wissen die überhaupt, dass diese Knubbelchen Tasten sind??

Und welche Tastenkombination muss ein Pyromane wählen
1550.gif
...1-1-0 ???
 
Georgia schrieb:
Und welche Tastenkombination muss ein Pyromane wählen
1550.gif
...1-1-0 ???
Zum Vergrößern anklicken....

112 😉

Wo habt ihr eigentlich die Smilies her, will die auch haben... :schmoll:



Zwei Freundinnen beschließen, mal einen Abend ohne ihre Ehemänner einen drauf zu machen und ziehen los, erst in die eine Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen Morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang unerträglich. Nur weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Allerdings merken sie zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus, wischt sich damit ab und verbuddelt ihn danach.
Die Andere sagt sich: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um und entdeckt einen frisch niedergelegten Blumenkranz. Schnell hat sie die Stoffschleife heraus gezogen und wischt damit ihren Allerwertesten ab.

Am nächsten Morgen treffen sich zufällig die beiden Ehemänner.
"Du, ich glaube, meine Frau hat mich gestern betrogen. Die kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause!"
Der Andere: "Na wenn's nur das Höschen ist?! Bei meiner Frau hing ein Banner aus dem Arsch auf dem stand: 'Wir werden dich niemals vergessen'!!!"
 
So,hier mal wieder was fuer alle Alice Schwarzer's unter Euch😉




Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "

Eminem (Rapper):
"> Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.> ">

Jörg Knör (Kabarettist):
"> Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.> ">


Bernd Stelter (Schauspieler):
"> Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.> ">

Nick Nolte (Schauspieler):
"> Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt.> ">


Sean Combs (US-Rapper):
"> Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es
auch schon vorher war.> ">


Günter Willumeit (TV-Comedian):
"> Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.>


Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"> In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen > -> die
anderen drei haben es schon getan.> ">


Craig David (brit. Popsänger):
"> In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr
und kann kein Auto mehr fahren.> ">


Jack Nicholson (Schauspieler):
"> Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau > -> nämlich eine
Ex-Frau.> ">


Charles Bukowski (Schriftsteller):
"> Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren.> ">


Burt Reynolds (Schauspieler):
"> Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.> ">


Harald Schmidt (Talkmaster):
"> Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?
- Geschieden.> ">


Mark McGrath (Rocksänger):
"> Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern > -> soll er sich doch
seine Hände verkleinern lassen.> ">


Benicio Del Toro (Schauspieler):
"> Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.>
">


Rod Stewart (Rocksänger):
"> Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie
wieder loszuwerden.> ">


Jerry Seinfeld (Schauspieler):
"> Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich
dabei nicht amüsiere.> ">


Peter Ustinov (Schauspieler):
"> Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es
kommt ihnen nur länger vor.> ">


Mario Adorf (Schauspieler):
"> Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.>
">

Bill Vaughan (Schauspieler):
"> Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in
der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken
können.> ">

Kaya Yanar (Comedian):
"> Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach
Geld.> ">
Francesco Totti (Fußballstar):
"> Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes
Wochenende und wird maßlos enttäuscht.> ">

Fips (Beamter):

"Warum eine Kuh kaufen, wenn man nur ein Glas Milch trinken will?"
 
Welcher der beiden Vögel ist weiblich?

Unten ist ein Foto von zwei Vögeln. Betrachte es genau. Versuche zu erkennen, welcher der beiden wohl das Weibchen sein könnte. Es ist gar nicht so schwierig, wie es klingt, selbst wenn du kein ausgesprochen geübter Vogelkundler bist....
 
Top Ten most Polite Ways to Say Your Zipper Is Down.....
by David Letterman

10. The cucumber has left the salad.

9. Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bells.

8. You need to bring your tray table to the upright and locked position.

7. Paging Mr. Johnson... Paging Mr. Johnson..

6. Elvis is leaving the building.

5. The Buick is not all the way in the garage.

4. Our next guest is someone who needs no introduction.

3. You've got a security breach at Los Pantalones.

2. Men may be From Mars.....but I can see something that rhymes with Venus.

And the #1 way to tell someone his zipper is unzipped.....

1. I always thought you were crazy, but now I can plainly see your nuts.
 
Klar bei Antje's Beitrag geht's natuerlich um Essen.😀 Aber Gemuese?Haett ich nicht gedacht.

Wie kann man nur soooooooo viel ans Essen denken????
Traegst du diesen Sommer auch Bauchfrei wie die Dame auf dem Bild?😛 :rolleyes
 
Klar, bauchfrei muss sein, sonst sieht man mein Piercing ja nicht 😀
Allerdings bevorzuge ich es, den Bauch oberhalb der Beine zu zeigen - auch wenn das out sein mag...
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
 
Initiative für mehr Dankbarkeit unter Kollegen

Vergesst nicht,
euren Arbeitskollegen
ab und zu als Dankeschön
für die gute Zusammenarbeit
auf die Schulter zu klopfen!!!
 
Sehr interessant zu erfahren, dass ich wie Deutschland oder Japan bin... Das sollte doch jeder über sich wissen.... Sehr genial diese Geographiestunde:lol: .....
 
Gelsenkirchen,
Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur der kleine Joe meldet
sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"


"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter
auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
 
Was hab ich gelacht! Und hier noch einer von mir zum Thema Ruhrpott:
Ein Mann sitzt im Zugabteil. Eine richtig heiße Frau steigt zu und setzt sich ihm gegenüber. Nach einer Weile kommen sie ins Gespräch und er fragt sie, was sie denn beruflich macht. " Ich bin Sexualwissenschaftlerin". "Und was macht man da so?" fragt er. "Ich untersuche, ob es regionale Unterschiede in der Qualität der männlichen Liebhaber gibt", antwortet sie.
Darauf fragt er, ob sie da schon eine Aussage treffen könnte."Sicher: Die potentesten Liebhaber sind die Indianer in Nordamerika. Die polnischen Männer sind dagegen die gefühlvollsten Liebhaber. Und die ausdauernsten, phantasievollsten sind im Ruhrgebiet zu finden!". Darauf er: "Ich habe mich ja noch garnicht vorgestellt. Mein Name ist Winetou Koslowski aus Botrop!"
 
Vielleicht erkennt sich jemand der an einer Präsenzuni schon studiert hat wieder!🙄

1. Semester

05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00
Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.




13. Semester 😱
10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45
Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!

O1.00
Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35
Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."
 
sind computer männlich oder weiblich?

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine. ! ;"House" for instance, is feminine: "la casa." "Pencil," however, is masculine: "el lápiz." A student asked, "What gender is 'computer'?" Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine
gender ("la computadora"), because

1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.



(THIS GETS BETTER!)


The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ("el computador"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.

The women won.
 
Mc Drive (oder: Stimme, gib mir Essen!)

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
:lol:
 
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