Die Besten Studentenwitze ;

Die Besten Studentenwitze 😉

Servus zusammen,

ich leg mal nen kleinen vor 😉

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten. Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!' Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!' Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'

Ein Mann läuft eine Straße auf dem Land entlang, als ihm ein Schäfer mit einer großen Herde Schafe über den Weg läuft. Er sagt zu dem Schäfer: "Ich wette um 100 DM gegen eines Ihrer Schafe, daß ich Ihnen die exakte Anzahl Schafe in dieser Herde sagen kann." Der Schäfer denkt darüber nach; es ist eine große Herde, und so nimmt er die Wette an. "937" sagt der Mann. Der Schäfer ist erstaunt, weil dies genau richtig ist. Er sagt: "Gut, ich halte mein Wort, Nehmen Sie ein Tier." Der Mann nimmt eines hoch und schickt sich an zu gehen. "Warten Sie", schreit der Schäfer. "Geben Sie mir eine Chance zur Revanche! Das Doppelte oder nichts, daß Ich Ihren Beruf erraten kann." Der Mann sagt: "Sicher." "Sie sind ein Ökonom für die Regierung!", sagt der Schäfer. "Erstaunlich!", antwortet der Mann, "Sie haben absolut recht! Aber sagen Sie mir, wie haben sie das gemerkt?" "Nun," sagt der Schäfer, "lassen Sie meinen Hund wieder runter, und ich werde es Ihnen sagen."

Stehen ein Professor und ein Student nebeneinander in der Herrentoilette.

Student: Endlich kann ich mir mal Ihnen gegenüber was herausnehmen.

Professor: Gut, aber Sie werden sowieso den wieder den Kürzeren ziehen!

Fragt ein Medizinstudent den Jurastudent: "Sag mal, wie spät ist es eigentlich?"
Antwortet der Jurastudent: "Halb 5".
Meint der Medizinstudent: "So genau wollt ich es gar nicht wissen. Winter- oder Sommersemester?"

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:

"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Ihhhh, der war eklig ...... aber gut!


Will sich ein Student in der Mensa neben seinen Professor setzen.
Sagt der Prof. "Seit wann essen denn Adler und Schweine gemeinsam?"
Meint der Student: "Ok, ok, ich flieg ja schon weiter."

Ein ganz kurzer: Steht 'ne Blondine vor der Uni.

(Ok, ich geh schon mal in Deckung *g*)

Was pasiert, wenn eine Blondine von der Pfalz nach Franken zieht?








Der Durchschnitts-IQ beider Gegenden steigt drastisch...

eek: Ich bin zutiefst erschüttert! :schmoll:


Und außerdem ist das gar kein Studentenwitz 😛

Um die Ehre der Blondinen zu retten:

"Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!"

Bei der mündichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?"
Darauf der Student:"Ja, beim letzten mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung."
"Aha, was wer denn beim letzten Mal meine erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

Oh super, das ist einer meiner Lieblingswitze - kennt wahrscheinlich eh jeder:

Warum stehen Studenten um halb sechs auf?
Weil um sechs der Bäcker zumacht.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Professoren!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Man kann aber auch Mäntel dran aufhängen."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

hier die Studentenversion meines Wizes...

Was hört der STUDENT wenn er einen Döner ans Ohr hält?

Das schweigen der Lämmer.......

• Auf die Bitte, ein Telefonbuch auswendig zu lernen
  • stellt der Mathematiker Formeln zur algorithmischen Vereinfachung des Problems auf
  • fragt der Philosoph: "Warum?"
  • der Mediziner: "Bis wann?"
  • und der Jurist: "Soll ich die gelben Seiten auch noch lernen?"
  • sagt BWLer: "Hatten wir schon..."

Frohe Weihnachten Euch allen!

Was fragt der Philosophiedoktor mit Arbeitsplatz den arbeitslosen Philosophiedoktoren?
"Mit Ketchup oder Majo?"

Theoretische Beweisführung: Jede Ungerade Zahl ist eine Primzahl

Der Mathematiker:
1, 3, 5, 7 --> Durch vollständige Induktion, jede ungerade Zahl ist eine Primzahl.

der Messtechniker:
1, 3, 5, 7, Messfehler, 11 --> Jede ungerade Zahl ist eine Primzahl.

der Jurist:
1 --> somit haben wir einen Präzedenzfall.

Ein Bauingenieur, ein Physiker und ein Volkswirt sind bei einem Überlebenstraining.
Jeder bekommt genügend Essen in Dosen, einen Bleistift und ein Blatt Papier und wird in ein Zimmer eingesperrt. Nach einer Woche wird kontrolliert, ob jeder überlebt hat.
Der Bauingenieur im ersten Raum ist bester Dinge: Er warf die Dosen so lange an die Wand, bis die Materialermüdung eintrat.
Der Physiker im zweiten Raum hat ebenso überlebt: Er hat auf dem Blatt den theoretisch schwächsten Punkt einer Dose ausgerechnet und dort den Bleistift hineingestochen.
Zum Schluß wird die Unterkunft des Volkswirts aufgeschlossen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Volkswirt ist tot. Die oberste Zeile auf seinem Blatt lautet: "Wir nehmen an, wir hätten einen Dosenöffner."

Karl Barth (Evang. Theologe und Dogmatiker) kommt in den Himmel. Bevor er eingelassen wird, muss er eine Prüfung vor dem lieben Gott, Jesus und dem Heiligen Geist ablegen. Die Jungfrau Maria ist Schriftführerin. Nach 5 Stunden kommt sie kopfschüttelnd rausgerannt. Petrus: "Was ist, kommt er durch?" Jungfrau Maria: "Karl Barth? Keine Ahnung, aber der Heilige Geist ist gerade durchgefallen!".

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

A student comes to a young professor`s office after hours. She glances down the hall, closes his door, and kneels pleadingly. "I would do anything to pass the exam tomorrow."

She leans closer to him, flips back her hair, gazes wistfully into his eyes.
"I mean...". she whispers,"... I would do...ANYTHING."

He returns her gaze. "Anything?"

"Anything."

His voice softens. "Anything?"

"Anything."

His voice turns to a alluring whisper."Would you...study?"

Chuck Norris schafft den Bachelor in Regelstudienzeit

Professor zum Studenten: „Mit dem, was sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen!“